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如何面对婚姻中的谎言和欺骗?

如何面对婚姻中的谎言和欺骗? 他又到她那里去了,我该怎么办?电话接通,传来月季悲凄的哭泣声。 我知道,她丈夫又开始了新一轮的循环。一年前,月季发现丈夫迷上了另一个女

如何面对婚姻中的谎言和欺骗?

“他又到她那里去了,我该怎么办?”电话接通,传来月季悲凄的哭泣声。
 
我知道,她丈夫又开始了新一轮的循环。一年前,月季发现丈夫迷上了另一个女人。之后,他们的关系模式就变成了一次次循环:丈夫离开她与“小三”同居,然后离开“小三”回归家庭,然后再离开家庭与“小三”同居,然后再回归家庭……
 
“相信我,这次我一定和她断绝关系!”她已记不清这是他的第几次承诺了,然后,眼睁睁地看着他又一次背叛自己。
 
在这个世界上,没有什么比谎言和欺骗更能破坏一段情感的了。被欺骗的那一方——常常是女性——即使结束这段关系,也无不伤痕累累,对这个世界充满了不信任感。
 
如何识破他的谎言?
 
对月季来说,识破丈夫的谎言再简单不过。他一次又一次的背叛行为,让自己的承诺一次次变为谎言。但对杜鹃来说,面对的不是男友的谎言,而是沉默。
 
杜鹃的男友有过一段婚姻。相处两个月来,两人关系进展迅速。相较于杜鹃的坦诚,男友却对自己的各种信息讳莫如深。她不知道他的收入、住址,以及他与前妻的关系状态。杜鹃能看出来他真的喜欢自己,但不确定男友是否真的愿意与自己结婚,很显然他并不想让她过多了解自己的世界。
 
其实,说与不说,有时都是谎言。
 
“谎言分为两种:说出来的,和保持沉默、避而不谈”,美国心理医师苏姗·福沃德在她的著作《他其实在骗你》中指出,谎言有两种基本类别:行为谎言和隐藏式谎言。
 
行为谎言即一个人对其生活、行为及历史事实的虚伪描述。例如:
 
“相信我,这一次我一定和她断绝关系!”事实是他仍然与她保持联系。
 
“我早就离婚了。”事实是他是有妇之夫。
 
“我再也不会打你了。”事实是下次他又动手了。
 
隐蔽式谎言则是通过逃避和隐瞒,封存某些事实真相。
 
杜鹃很想了解男友,但却被屏蔽在一些事情之外。要获得他的一些必要信息,她使用了不少“小心思”:比如假装给他网购“神秘礼物”,要到了他的家庭住址;假装应聘,打电话去他的公司了解企业的情况……但这些信息仍然不能打消她的疑虑,她甚至都不敢肯定他真的离婚了。
 
还有的男性默默地向对方隐瞒了一些“小事”,譬如:我的家族有精神疾病病史;我曾经酗酒;我有犯罪记录;我无法生育……
 
谎言上场,真相就会隐退。苏姗一针见血地指出,无论促使他说谎的原因是什么,也不管是行为谎言还是隐蔽式谎言,对你来说这都会导致一种结果:他成了事情真相的唯一知情者,因此,他就拥有了掌控你生活的权利。
 
既然你所知道的由他来决定。那么,你就缺乏足够的信息,对生活中的重大决定做出正确而理智的选择。比如,要不要和他结婚。
 
谎言被识破后常见的花招
 
在心理咨询室中,许多悲痛欲绝的女性讲述了来自她们伴侣的各种版本的谎言。有时,让她们痛苦的不是谎言本身,而是谎言被揭穿后,对方的态度和行为。
 
茉莉刚刚从一个久未联系的朋友那里,得知丈夫与自己的一个闺蜜有染,从而证实了自己3年前的猜测。她质问丈夫,丈夫马上暴跳如雷,指责她冤枉他,并要去找散布“谣言”的人算账,最后摔门而去。“明明是他做错了,为什么我竟然觉得愧疚呢?”茉莉说。
 
苏姗指出,这正是爱说谎的男性常使用的一种花招,旨在掩饰自己的谎言,继续操控对方。苏姗认为,无论这些男性使用何种手段,不外乎两种方式:拒不承认或坦白求饶。
 
当他拒不承认时,常常采用两种套路,一是立马暴怒,指责“你疯了吗,竟然怀疑我?!”或者再给对方安上一个“诬陷”的罪名,迫使对方放弃原有的主张。另一种套路就是假装“可怜的孩子”,伤心地说:“你竟然怀疑我,这太让我伤心了!”这两种套路,对那些没有抓到“现行”的女性威力巨大,她们会觉得自己真的冤枉了自己的伴侣。
 
还有的人会坦白求饶,祈求宽恕。当月季发现丈夫出轨后,丈夫声泪俱下地请求她原谅。于是,她一次又一次地原谅了他,可他继续一次又一次地背叛她。仿佛他把坦白当成一种让自己可以继续为所欲为的许可。
 
“他为什么要这样做?”很多女性在得知伴侣的谎言后,会执着地问这个问题。
 
“男性的谎言是其态度、感知以及需求三方面共同作用的产物,而这又往往与他是谁,他从哪儿来,以及他的生活中发生了什么有着千丝万缕的联系”,苏姗认为,男性撒谎绝大多数情况下是为了自卫,保护自己的形象不受损害,或者是需要控制权。但他撒谎的原因并不能成为他撒谎的借口,毕竟除了撒谎,他可以选择的方式有很多。
 
如何医治谎言带来的伤害?
 
当得知伴侣背叛或欺骗自己时,很多女性的内心都会掀起惊涛骇浪,失去应有的智慧和力量。在《他其实在骗你》中,苏姗给出了应对这些谎言的“五大要诀”:
 
营造:为自己创造一个有利环境,从而使你能够专注于你自己。
 
集中:在自己的心中找到一个稳定且宁静的立足点,使自己能够条理清晰地思考。
 
对质:把所有的一切都告诉爱人——你的发现、感受,以及你现在想从他那里得到什么。
 
设定条件:一旦你做出了决定——你想要什么,你能够接受和无法接受的,以及如果要继续这段感情,你有何条件——你应该大声且清楚地将自己的决定表达出来。
 
保持联系:和支持自己的家人及朋友保持联系,如果有需要,你还应求助于专业人士。
 
康复工作的第一步,就是清理周边环境,尽可能多地为自己创造“私人时间”,以便可以专注地思考自身的幸福。
 
在这一步上,月季就无法做到。她的女儿5岁,丈夫离家后,她白天上班,晚上自己带孩子,根本没有自己独处的时间。我与她讨论了种种解决方案,比如让朋友或同事帮着带几天孩子,或者请母亲过来帮忙,都被她否决了。最后决定请个钟点工,至少让自己从繁重的家务中解脱出来。
 
第二步,我们需要处理自己的情绪风暴,让自己冷静下来。遭遇背叛后,最常有的情绪有三种:愤怒、悲伤和恐惧。
 
月季感受到巨大的悲伤,却不能对丈夫表达自己的愤怒。我建议她以“你竟敢”的句式表达愤怒。她迟疑了一会,然后说:“你竟敢一再地背叛我!你竟敢公然和别的女人同居……”说完号啕大哭。
 
你还可以通过给内在的悲伤写一封信,或者通过“去灾难化”,把灾难性的恐惧变成理智的担忧。当处理完愤怒、悲伤、恐惧等情绪后,我们就能在内心建立一个冷静的立足点。
 
与对方对质,是康复工作中极其重要的一步。苏姗给出了对质的三大基石:
 
1.这是我所知道的。
 
2.这是你的谎言给我带来的感受。
 
3.这是我现在想从你那儿得到的。
 
在一些男性的欺骗和谎言中,女性往往处于被动地位。而对质,可以赋予女性更多的力量。很多女性在对质之后,会发现自己已经找到了面对现实,并大声说出自己要求的勇气。对质不仅让男性了解自己的谎言给对方带来的伤害,还为他们的行为设定了条件:他需要做什么,不可以做什么等。
 
在发现丈夫出轨之后,月季就把自己封闭起来,与所有的朋友都断绝了联系。这种做法,让她孤立无援,以至于在为自己创造“私人时间”时,她找不到一个人可以帮忙。
 
“女人间的友谊是帮助你愈合的力量”,苏姗把与同性朋友保持联系当作“五大要诀”的核心所在。
 
按照“五要诀”的指引,月季取得了一些成绩,比如丈夫同意接受心理咨询,她也开始试着重建自己的社会支持系统,可她仍然不知道他们婚姻的未来会怎样。但她已不再惊慌失措了,她说:“我知道我有办法应对未来发生的一切。”
 
“等到你可以平静而坦率地面对那段情感在你的心灵上所留下的伤疤,把它看成是证明自身力量的军功章,而不是怯懦脆弱的标志时,你的情伤才算是真正彻底地痊愈了。”
 
苏姗在书中写道,那些从伤口汲取的智慧,会让你学会相信自己,找到“智慧之心”。“智慧之心”将告诉你,如何才能把背叛和欺骗造成的伤害,转变为照亮你前进道路的智慧。